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教训惨痛和渣男谈恋爱是一种怎样的感受

2019/11/10 来源:南开财经网

导读

“对爱情的忠实,让我吃尽了苦头。”这是我后来回忆起过去的三年,唯一的总结。2013年,我高中毕业,从相距两千多千米的四川去到厦门,开始我

教训惨痛和渣男谈恋爱是一种怎样的感受

“对爱情的忠实,让我吃尽了苦头。”

这是我后来回忆起过去的三年,唯一的总结。2013年,我高中毕业,从相距两千多千米的四川去到厦门,开始我的大学生活。从小一个人长大的我,没有对家庭的依赖,却唯独对感情特别依赖。我渴望陪伴,渴望理解,甚至把对生活的空想全部寄托在另外一个人身上,因而毫无保存的付出。

大学的第一年,在学校通过社团认识了前男朋友。相处一段时间以后,觉得他性情不错,长相也可以。单纯的自己,用写信的方式倒追了这个男生。大家都说,男追女,隔座山,女追男,隔层纱。2014年初,我跟他在一起了。从此,就是三年。

校园里的爱情,没有成长是不会久长的,全部大学,我都在飞快地成长,我用自己的所知,也带着那个并不成熟的男生一起成长。男人跟女人不一样,男人是越爱越淡薄,女人则是越爱越深入。之前我不明白这个道理,以为只要对他好,他就会记得我的好。

直到分手后我才明白,我错了,错得太久了。大学期间,为了这个不成熟的男人,我做了太多事情。他喜欢玩魔术,我就帮他办社团,他专业不理想,我就帮他找出路,他想要工作室,我就为他租房子,他想学英语,我就陪他一起学。

2014年末,为了办好一场魔术大型晚会,所有人都无作为,我站在讲台上用眼泪感动大家帮他办了很成功的晚会。2015年的暑假,我有一个机会去上海参加培训,但我首先想到的是让他去,毫不犹豫帮他买了机票送他去。

他每一次去演出,我带着相机帮他去拍照,就为了他发几张夸耀的朋友圈,而他的朋友圈里,从来没有我。他想拍宣扬视频,想给他老家的公众号投稿,我花了好几天给他拍视频剪视频,剪辑还是临时跟朋友学的。太多太多的事情,我都记不清了。

要说他走到今天,做过甚么,有过什么值得骄傲的事,都离不开我的帮助。其实这些都不算甚么,是我觉得最严重和最后悔的,为了他堕入了万恶之源——校园贷。

教训惨痛和渣男谈恋爱是一种怎样的感受

听到“校园贷”这三个字,想必大家都会心头1惊,我并不是大家眼中的无知少女,如果说是,我也不是金钱崇拜,只是被爱情冲昏了头脑。这件事起源于学英语,前男朋友英语很烂,典型的不学无术,英语对他当时的专业有很大的帮助。由于他,我们一起被拉进了一个学英语口语的机构。

现在想来,英语机构真是很可怕的东西。那一套像传销一样的授课和洗脑方式,让我们很快便决定要报名。其实我英语并不差,如果不是为了前男朋友,我不会报班。也就不会有后来的事情。

但是我报了,甚至是毫不犹豫的。我说我陪你。他说好。但是学费昂贵,对我来讲,大学生活费每个月只有一千块,五千块的学费简直是天价。但家境不富裕的我,真的不忍心要跟父母开口。看到我由于学费犹豫了,机构里的工作人员向我投来了“歹意”的建议,他说,没关系,我们可以帮你办理分期,每个月只要还一点。

恶魔就这样开始了。我以为那是骗子所谓的“超前消费”,其实只是一种我负担不起的“歹意透支”。校园贷的可怕之处在于门坎低,利息高,诱惑多。接触了校园贷以后,也许是信息被泄漏,后来多家校园贷跟我联系,“约请”我办理贷款。一开始我还比较警惕,但后来还款的压力增加,让我经不住诱惑,开始拆东墙补西墙,利息和欠款越滚越多。

大家都知道谈恋爱需要花钱,一点儿也不错。可悲的是,在前一段爱情里面,不是他为我花钱,而是我为他花钱。还是心甘情愿地供养着他。为他办工作室花钱,为他租房子花钱,他说喜欢狗,我买了1只在他生日送给他,送他以后他又嫌烦,狗狗我就自己养着,也花钱。平时为他买衣服,买钱包,买礼物。送他去培训,也花钱,用一切真心去对他。结果分手后,换来了1句,在爱情里面,一切都是心甘情愿的。

其实大学的时候我很努力的,这些钱有一部分是贷款,另外一部分都是自己一直做兼职赚的。只是贷款利息太高了,赚的钱还款都不够还。但当时的我完全没有意识到问题的严重性,我总想着,等毕业了,我和他就有工作了,日子就会好起来的。但是我错了。

大四的时候,我和他都找到了工作。说到他的工作,还是由于当初那个英语培训,如果没有我帮他一把,他也不会顺利地找到他觉得满意的工作。当时我刚入职,薪水很少,连他都赶不上。我想着,我付出了那么多,他总该想到我,帮我付一些房租,我也觉得满足了。

但他眼里只有爸妈,完全没有我。不期望他付房租,平时我买菜,我煮饭,他连碗都不愿意洗。家里明明有洗衣机,他非要等我去洗衣服,实在等不了,洗衣服也历来只洗自己的,不洗我的。我忙的时候,想拜托他遛一下狗狗,他也不愿意。懒到这类程度,我都容忍他,默默承担着一切。

后来,工作室没做了。租的房子要自住,要找合租。狗狗的问题需要解决。由于养的是金毛,所以很大只。我希望拜托他把狗狗送到他乡下父母家,地方又很宽阔,想着本来也是送给他的狗狗。但他嫌狗狗调皮,不喜欢。丢了1句“我爸妈不喜欢宠物狗”。这个事情实在解决不了。我只好硬着头皮把狗狗送回四川老家,请喜欢狗狗的朋友代养。

由于这件事,又花了很多钱。当时觉得有点走投无路了,我却幻想着,毕业我们还能在一起,总会好起来的。这期间,我乃至做好了五年计划。直到2017年初,过年我回四川。在家呆不了几天,那时由于已找到了工作,我还要赶回去上班。走的时候去见了闺蜜,她说自己要结婚了。我感慨万千,小时候家庭不幸福的经历,一直以来,自己也非常希望有个自己的家。

教训惨痛和渣男谈恋爱是一种怎样的感受

我以为毕业后我们会一直在一起。我跟前男朋友聊天。特地提起这件事情,想看看他的反应。因为我们谈恋爱三年,他从来不向父母主动推荐我,唯一一次去他家,还是以同学游玩的名义,和他的同学一行5个人去玩。他也并不是有什么好的家庭条件,很普通的家庭,父母也没什么文化。由于他是福建人,父母还不太会讲普通话。

这些我都觉得没什么,我不图有房有车,要甚么我想着我和他可以自己去争取。可以说是毫无顾忌的,我乃至想,要是我爸妈不同意,我自己可以决定跟他在一起。当时居然是这么不顾一切。

从四川返回厦门的时候,我留了一天的间隙,停留在重庆一个人旅行。本来全天都好好的,晚上由于跟他聊天提起闺蜜要结婚的事情,他忍不住终究对我坦白。说他父母各种嫌弃我,嫌我是外地人,嫌我身高不够,其实他也没多高。嫌我不会说他们的本地话。

我冷静地听完,问他,那你怎样想。他含糊其次,他说其实从他父母知道我的存在,就一直不喜欢我。他也历来没想过去主动推荐我。去为我争取。他说他觉得他爸爸要为他挣钱买房很辛苦,他不得不听他们的,他说如果没有这些事情他肯定会和我结婚的,由于只有我最了解他。

是啊,理由居然是由于我了解他,我对他多好。事事为他着想,他固然舍不得。但仅仅是由于这样。历来不是因为爱我,跟我在一起三年,也只是自私地由于享受而不想离开。不是由于爱我。

还记得有一次跟他吵架,那是为数不多的几次吵架。我感受到他真的太冷漠了,一个人跑出去躲了起来。到了晚上,他终于想起我了,给我打了电话,找不到我,后来放弃找我,直接回了宿舍。可笑的是,不会担心我有什么事,反而自己生气了。等我去找他的时候,他还让同学瞒着我,不跟我见面。

但他没说分手,我也受不了他说分手。我说过,如果真的要分手一定是我说。

直到他坦白了,他不可能跟我在一起这件事。他也没说分手,乃至安慰我说,放心吧,我现在不会离开你的。可是,那要等到什么时候离开我呢,等到他相亲结婚了吗。那我呢。

自始至终,他都没有想过要争取。自始至终,他都还是老样子。返回厦门以后,我越发感受到他的漠不关心。也许,他从前就是这样,只是我没有在意。等到情人节的时候,我总算看清了。那一天,我为了多找一份工作下班后去面试兼职,因为我们一起买了辆电动车,让他骑车来接我。

他却和朋友在外面吃自助烤肉,大晚上让我在马路边上等他。我实在饿了,吃了一碗小吃。他才过来。见到我,手里拿了1只看起来是捡来的塑料玫瑰给我,还想送我让我开心。然后伪装甚么都没产生,直接骑车回家。

我其实没奢望过有什么好的礼物,这一次却完全震动了我。考虑到他上班中午瞌睡,我给他买了抱枕。但他却是这么敷衍我,还怪我生气。我也问过自己,为何不分手。我就是没下决心。三年的感情,三年的付出,我不甘心。

再后来又过了一周,我开始结交新的朋友,那时候有别的男生对我很好,我越来越感受到差异,之前不管什么时候,我都会谢绝其他人的好意,因为我心里只有他。但这次,我知道他心里不再有我了,我必须让自己走出来,终究和他分手。我问他,是不是是不管怎样,我们都不可能走到最后,他说是。我说那好,我们分手吧。

我大哭了一场,他没有眼泪,倒是问我是不是喜欢上他人了。我说没有。至少目前还没有。是真的没有,我没有骗他。我只是累了,看清了。我撕掉了所谓的五年计划,我叫他记得搬走。

分手后,我并没有改变太多,还是会常常想起他,乃至还给他写了长长那个的告别信。直到改变我的,是一次求助。由于身上有贷款,分手后我才意想到自己的处境,当时闺蜜结婚了,我居然连机票都买不了。我想这这么多年的情份,我请他把过去三个月的房租结算给我。我需要度过这个难关。我需要的仅仅是一张机票的钱,但是他无情地谢绝了我,还羞辱我说,“怎样,你现在的男人呢?你怎样不去找他要钱?”

他把一切都归咎于我自愿的,他认为自己没必要付出一分一毫。他觉得分手了就跟他没关系了。这些都是他的原话。随后他拒接我电话,我非常生气,我在共同的好友群里表露了这件事,我没有找他要钱,而是找他还钱。

他最终也没有任何回应。最后他姐姐知道了这件事,帮他给我道了歉,付清了我要的房租。也是由于这个,我终究没有狠心再对他做甚么。由于如果我做了,我可以毁掉他,但我没有。我还是心软。但他始终没有道歉,直到我删光了所有关于他的东西。分手的悲伤瞬间变成了痛恨。

后来我变了很多。直到现在,我从分手后,用半年的时间一边在自救还清贷款,一边也释怀了,我不想恨了。但再也不会跟他有任何关系。遇到我,是他前面的荣幸,遇到他,却是我前面的不幸。

但我庆幸我足够坚强。刚刚过去的七月,我离开了厦门,来到北京。我将开始新的生活。现在,我有了新的男朋友,他很成熟,也一直鼓励我。

只是这一次,我想,我可能不再那么傻了。

图/ pixabay

文/蓿流一

蓿流一

见过文字奇特的力量,努力做一只写出好文的姑娘。

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